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Hier, je vous ai laissé en plan, pratiquement en vous claquant la porte au nez, parce que j'étais vraiment très contrarié d'avoir reçu un exemplaire promotionnel du Nouvel Hebdomadaire de Référence. Comme si j'allai m'y abonner ! La limace n'a vraiment...
Comme vous vous en souvenez sûrement, ravissant lecteur, le choix d'une nouvelle télé parmi tous les appareils apportés par Ma Tante (surnom nommé au dragon antipapiste tenancier du Mont-de-piété du fond de la Mer de la Tranquillité voir ICI) avait été...
Comme promis, notre voisin le dragon anti-papiste revint nous voir le lendemain avec une télé pour remplacer celle qu'il avait fracassée dans un (saint) mouvement de colère. À vrai dire, on ne peut pas à proprement parler de télé, parce que pour remplacer...
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Nous étions donc tous les quatre, notre camarade-syndicaliste vendeur de parapluies Carla, la vache Angela et le monstre marin serrés sur le canapé et moi sur le pouf, à regarder une canonisation (il paraît même qu'il y en eut deux) sur la petite télévision...
Le pouf sur lequel je m'étais assis n'était pas du tout confortable. Mais la situation des deux papes (parce qu'il y en avait deux : le neuf et celui d'occasion qui ne sort qu'à de rares occasions), l'était encore moins. En effet, était apparu entre eux...
Comme je vous l'ai dit, pendant que j'écrivais ce journal, quelqu'un toqua à la porte. Évidemment, un autre que moi aurait pu aller ouvrir, puisque je n'habitais plus seul, ayant la vache Angela en pension depuis quelques jours (voir ICI) et que notre...
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Comme on peut l'imaginer, l'assemblée du ramassis de gangsters enterrée sous la surface de la Lune (voir ICI) ne pouvait pas rester longtemps enterrée, on pouvait leur faire confiance pour revenir nous emm. à vitesse grand V, comme ils en ont l'habitude...
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J'ai appris récemment grâce à un fidèle lecteur de ce journal (je l'en remercie) le sens d'un mot très important dans l'établissement de la Nosologie politique (pour faire court et aller au plus près de notre terrible réalité, on ne parle plus de « caractères...
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Quelle merveilleuse surprise ! Et moi qui n'étais même pas au courant ! Ce sont les camarades de la Commune Lunienne qui m'ont fait ce cadeau, quand ils ont vu ma déception après la blague du 1er avril. Même la vache Angela était dans la confidence, mais...
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C'est vrai que j'ai un peu traîné pour reprendre la plume. D'abord il m'a fallu me remettre de l'ignoble blague du premier avril, moi qui avait déjà débouché le champagne dans la serre pour boire à la santé des camarades libérés et dansé le rigodon avec...
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Dommage que nous soyons le 1er avril... VOUS POUVEZ LAISSER UN COMMENTAIRE, IL SERA LU ATTENTIVEMENT PAR ANASTASIE, NOTRE FONCTIONNAIRE LA PLUS ZÉLÉE
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Je vous ai raconté hier comment une coalition incertaine, à peu près chaperonnée de loin par l'ectoplasme mineur satellite et son nouveau premier ministre fascisant, avait décidé de venir faire une réunion sur la Lune pour... je ne me souviens même pas...
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Avec ma nouvelle camarade crémière, donc, nous nous étions confortablement postés à la fenêtre pour voir arriver le baquet annoncé du personnel de maison de la Grande Puissance Nortuaire qui venait discrètement (!!!!!!) sur la Lune pour tenter de se mettre...
Donc, j'étais maintenant flanqué d'une vache bien en chair nommée Angela que, par camaraderie pour une grande puissance plutôt opposée aux délires guerriers de la Grande Puissance Nortuaire, je devais traiter le mieux du monde. En échange, elle me donnerait...
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Je vous ai laissés hier parce qu'on toquait à la porte. Après le lugubre spectacle de notre camarade sonneur de tocsin, j'ouvris l'huis en ruminant mon cafard et je me trouvai nez à nez avec.... …. une vache ! Une vache ! Sur la Lune ! Puis j'aperçus...
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Puisque nous avions un peu de répit, avant de partir à la chasse au saboteur et à la banane empaillée, il fallait réparer et protéger d'un autre sabotage le plateau tournant où se trouvaient la merveilleuse Commune Lunienne d'un côté, et la ville-leurre...
Nous nous mîmes donc en chasse de la banane empaillée à l'intérieur de la Commune Lunienne et aussi ailleurs sur la Lune, parce qu'il pouvait y avoir des cachettes cachées par des fourbes aux ordres de la Grande Puissance Nortuaire. Et puis, petit à petit,...
Grâce au système de transport de Blingue-Blingue, qui avait envoyé le président de la Grande Puissance Nortuaire s'initier à la cynophilie à Pyongyang, n ous avions donc, encore une fois, réussi à échapper à l'ire de ce dernier, à son fracas vengeur,...
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Le temps passait, et la Lune et la Terre tournaient, et bientôt la face de la Lune où se trouvait la merveilleuse Commune Lunienne deviendrait visible aux télescopes inquisiteurs de la terre, ce qui serait une véritable catastrophe car nous ne pouvions...
Maintenant qu'on avait trouvé notre camarade infiltré à exfiltrer vers la Commune Lunienne, il était temps de se débarrasser du troupeau d'investiboursicorruptionnateurs et de leurs femmes quasi-muettes qui batifolaient dans les fourrés. D'ailleurs, la...
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Et voilà ! Encore une fois nous avions réussi à nous débarrasser de la limace à bon compte mais, malheureusement, je n'avais réussi à conserver que la moitié du dispositif de transport de l'aliène. Celui-ci pouvait se frictionner à loisir avec sa montre,...
La limace s'approcha de moi et me dit très humblement qu'il n'était là qu'en tant que journaliste pour faire un article circonstancié sur ce merveilleux projet de condominium sur Mars et qu'il ne ferait rien, mais absolument rien pour nous contrarier,...
Je me trouvais donc sur le point de guider des visiteurs à travers mon petit domaine lunaire et de faire l'article pour deux produits détestables : d'un côté un condominium privé élitiste (et quelle élite!) et milliardaire, et de l'autre la Terre abhorrée...
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VOUS POUVEZ LAISSER UN COMMENTAIRE, IL SERA LU ATTENTIVEMENT PAR ANASTASIE, NOTRE FONCTIONNAIRE LA PLUS ZÉLÉE
C'est vrai que je n'ai pas très bien dormi après que Ferdinando m'ait révélé ma mission, et que je suis tout tremblant à l'idée de faire quelque chose de travers. D'abord, il m'informa qu'il avait été informé que j'allais être informé, dès mon retour...
On peut aussi aller directement au premier jour, c'est ICI
Et aussi...
...soutenez les camarades en
achetant la version Livre de
SOUS LES CRATÈRES, LA PLAGE...
ET BIENTÔT, LE MAGNIFIQUE ALBUM
POUR NOËL!
(si c'est pas de la réclame, ça...)
POUR NAVIGUER PAR THÈME EXISTENCIEL:
Pompe à mélange pour mobylette
Espoir
Expressions cinglantes et
d'une insupportable brutalité
« À mon avis Lulu devrait gagner le prix Nobel de la guerre »
(micro-trottoir effectué le 5 janvier 2014 dans une supérette de la région bordelaise)
«Dépêchons-nous car l'étau se resserre»
(entendu dimanche 2 février 2014 en marge d'une manifestation à Paris de prêtres de l'Opus Dei défilant au pas de l'oie avec leurs enfants)
«Plus l'étau se resserre plus il se resserre»
(entendu dimanche 11 janvier 2015 en marge d'une manifestation d'applaudisseurs de CRS et d'empêcheurs de questionner en rond - surtout de la part des enfants - le monde est formidable)
Quand Lulu n'écrit pas des fadaises, il lit (le plus souvent des choses très sérieuses). Voici par exemple un article qu'il recommande (cliquer sur l'image):
"Leur" Jaurès n'est pas le nôtre (Georges Gastaud PRCF)
Ou bien (cliquer sur l'image):
Théorie du genre, mariage pour tous: Eléments exploratoires pour l’élaboration du point de vue communiste (Georges Gastaud PRCF)
UNE NOUVELLE RUBRIQUE: le site intéressant de la semaine
(cliquer sur l'image):
(Histoire et Société, le blog de Danielle Bleitrach)
Et d'autres planètes qu'on aime:
dont l'autre blog dont Lulu est aussi Toile de Maître
Si le Brésil m'était traduit...
Et puis dans un tout autre registre:
le mesureur de la connerie, veulerie, mensongerie, abrutisserie, jobarderie, présomptuerie, nullité, fauxculerie, lâcheté, imposture etc... en cours sur la Terre
...et pour finir, la longueur du nez de l'aliène Blingue-Blingue (en centimètres pour l'instant)