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Et voilà ! Encore une fois nous avions réussi à nous débarrasser de la limace à bon compte mais, malheureusement, je n'avais réussi à conserver que la moitié du dispositif de transport de l'aliène. Celui-ci pouvait se frictionner à loisir avec sa montre,...
La limace s'approcha de moi et me dit très humblement qu'il n'était là qu'en tant que journaliste pour faire un article circonstancié sur ce merveilleux projet de condominium sur Mars et qu'il ne ferait rien, mais absolument rien pour nous contrarier,...
Je me trouvais donc sur le point de guider des visiteurs à travers mon petit domaine lunaire et de faire l'article pour deux produits détestables : d'un côté un condominium privé élitiste (et quelle élite!) et milliardaire, et de l'autre la Terre abhorrée...
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C'est vrai que je n'ai pas très bien dormi après que Ferdinando m'ait révélé ma mission, et que je suis tout tremblant à l'idée de faire quelque chose de travers. D'abord, il m'informa qu'il avait été informé que j'allais être informé, dès mon retour...
Après toutes ces émotions, nous fîmes un plantureux dîner en compagnie de Ferdinando, de Carla et de quelques habitants de la Commune Lunienne qui nous exposèrent la vie simple qu'ils menaient sur la Lune. Ils avaient effectivement l'air très reposé,...
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Carla m'avait donc entraîné dans son tunnel d'évasion et nous avions débouché dans un endroit qui ressemblait furieusement à la Terre, c'est-à-dire à la Terre un peu rêvée quand même. Nous avions devant nous des petites maisons qui m'avaient l'air très...
Cette fois-ci, je ne mis pas mon mon habit de cosmonaute (je le mets une fois sur deux, pour ne pas trop l'abîmer – je suis très soigneux avec mes habits) et j'ouvris la porte... pour recevoir un caillou sur la tête ! Heureusement, j'avais un casque,...
Donc, pour la deuxième fois, nous avions réussi à nous débarrasser de la limace et de son discours baveux. Nous continuions à remplir le baquet des livres à destination de la Terre, ce qui avait l'air de réjouir tout particulièrement Ferdinando, qui riait...
On peut aussi aller directement au premier jour, c'est ICI
Et aussi...
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SOUS LES CRATÈRES, LA PLAGE...
ET BIENTÔT, LE MAGNIFIQUE ALBUM
POUR NOËL!
(si c'est pas de la réclame, ça...)
POUR NAVIGUER PAR THÈME EXISTENCIEL:
Pompe à mélange pour mobylette
Espoir
Expressions cinglantes et
d'une insupportable brutalité
« À mon avis Lulu devrait gagner le prix Nobel de la guerre »
(micro-trottoir effectué le 5 janvier 2014 dans une supérette de la région bordelaise)
«Dépêchons-nous car l'étau se resserre»
(entendu dimanche 2 février 2014 en marge d'une manifestation à Paris de prêtres de l'Opus Dei défilant au pas de l'oie avec leurs enfants)
«Plus l'étau se resserre plus il se resserre»
(entendu dimanche 11 janvier 2015 en marge d'une manifestation d'applaudisseurs de CRS et d'empêcheurs de questionner en rond - surtout de la part des enfants - le monde est formidable)
Quand Lulu n'écrit pas des fadaises, il lit (le plus souvent des choses très sérieuses). Voici par exemple un article qu'il recommande (cliquer sur l'image):
"Leur" Jaurès n'est pas le nôtre (Georges Gastaud PRCF)
Ou bien (cliquer sur l'image):
Théorie du genre, mariage pour tous: Eléments exploratoires pour l’élaboration du point de vue communiste (Georges Gastaud PRCF)
UNE NOUVELLE RUBRIQUE: le site intéressant de la semaine
(cliquer sur l'image):
(Histoire et Société, le blog de Danielle Bleitrach)
Et d'autres planètes qu'on aime:
dont l'autre blog dont Lulu est aussi Toile de Maître
Si le Brésil m'était traduit...
Et puis dans un tout autre registre:
le mesureur de la connerie, veulerie, mensongerie, abrutisserie, jobarderie, présomptuerie, nullité, fauxculerie, lâcheté, imposture etc... en cours sur la Terre
...et pour finir, la longueur du nez de l'aliène Blingue-Blingue (en centimètres pour l'instant)